Sem Tempero Arruma Blog

domingo, 31 de janeiro de 2010

Analise do game God Of War 3.

O retorno de Kratos

Logo de cara, já notamos que a Sony Computer Entertainment, mais precisamente seu estúdio de Santa Monica, não está para brincadeira. Depois de sermos avisados de que esta não representa a versão final do jogo, pois muita coisa ainda pode mudar, somos apresentados a um menu que conta com somente uma opção ao lado da metade do rosto do furioso Kratos. Tudo o que se tem a fazer aqui é pressionar Start — ou observar Kratos por alguns instantes até que um vídeo de introdução seja exibido. Depois disto, a pancadaria começa.

Dinamicamente, a câmera se desloca para trás, e Hélios passa queimando pelos céus em sua carruagem. Kratos então nota que vários humanos estão sendo aniquilados pelos guerreiros esqueléticos. Friamente, o herói parte para sua vingança. No início, você terá de aniquilar apenas alguns guerreiros de pequeno porte, e provavelmente não terá problemas com isto.

Mas como irei arrebentar meus inimigos? Com a Blades of Athena, é claro! Os comandos são simples e de fácil aprendizado. Você utiliza o botão quadrado para desferir ataques rápidos, e com o triângulo Kratos golpeia com mais força. É possível realizar alguns combos com estes dois botões, resultando em ataques ainda mais devastadores. Além disso, o jogador pode também manter pressionado o botão L1 para utilizar golpes especiais com as lâminas, mas estes exigem um pouco mais de tempo para serem desferidos, deixando Kratos vulnerável.

Acho que alguém está nervoso

O jogador ainda conta com o medidor de energia no topo da tela, que também mostra quantos globos vermelhos foram coletados e a “munição” de seu arco e flecha. Falando em flechas, para utilizar seu poderosíssimo arco de fogo basta apertar o botão R2. Com isto, a arma surgirá e o jogador poderá mirar em seus inimigos com a ajuda de um mecanismo que trava a mira. Atirar é algo simples e intuitivo, e pode ser muito útil para evitar que alguns engraçadinhos se aproximem de Kratos.

Para alterar de um alvo para o outro, basta movimentar o analógico direito na direção desejada. Mas, além disto, este analógico também serve para realizar movimentos evasivos já conhecidos por fãs da série. Novamente, não é possível movimentar a câmera — que se posiciona sempre de maneira agradável.

Finalizando com muita brutalidade


Os agarrões também aparecem no game para deixá-lo ainda mais violento. Basta pressionar o botão círculo próximo aos inimigos — mas, lembre-se que nem todos podem ser agarrados — para que Kratos abrace-os. Depois disto, você pode finalizá-los de diversas maneiras. Uma delas é pressionando, novamente, o botão círculo, fazendo com que o deus de guerra aniquile o oponente com seus próprios punhos.

Você também pode pressionar o botão triângulo depois de agarrar um guerreiro oponente. Com isto, o resultado é ainda mais cinematográfico — e brutal, obviamente. Kratos levanta o inimigo e rasga-o ao meio em uma cena que demonstra o poder do espartano. Por último, mas não menos interessante, há a opção de utilizar seu oponente como escudo, pressionando o botão quadrado.

Escudo? Mas como assim? Se você está achando que Kratos irá simplesmente ficar parado enquanto aplica um “mata-leão” no oponente está muito enganado. O herói é brutal demais para fazer isto. Sendo assim, Kratos agarra o oponente e simplesmente começa a correr utilizando ele como proteção e, simultaneamente, arrebentando qualquer um que veja pela frente. Um verdadeiro “strike”, se usássemos termos do boliche.


O guerreiro ainda conta com a opção de flutuar no ar, graças às asas de Ícaro. Para utilizá-las, basta manter pressionado o botão X, que também é responsável pelos saltos. Kratos pode saltar duas vezes e flutuar por um curto período de tempo, permitindo acesso a locais de difícil alcance. Mas, em alguns momentos, nem mesmo as asas serão capazes de mostrar o caminho para o deus da guerra.

Os taxis de God of War


Felizmente, você conta com alguns inimigos munidos de asas e que possuem a habilidade de voar. Mas como assim? Kratos irá convencê-los a ceder uma caroninha? Não exatamente. Quando você visualizar um destes oponentes, basta provocá-los atirando uma flecha. Depois disto, eles começarão a voar, e o jogador pode aproveitar-se saltando e pressionando o botão círculo. Com isso, Kratos lança suas Blades of Glory nos oponentes e obriga o pobre coitado a seguir o caminho desejado.

Olha o passarinho!Em alguns eventos, você terá de saltar da criatura para alcançar a próxima plataforma ou até mesmo para conseguir outra “carona”. Em vez de recompensar o piloto com moedas, Kratos dá belas espadadas em seu corpo, e o resultado é fenomenal, com penas e sangue voando para todas as direções.

Mas, as coisas podem apertar ainda mais, como quando surge o centauro da demo. Entretanto, Kratos tem uma bela solução para este problema: suas luvas de ferro. Imagine que Kratos é um boxeador, mas suas luvas são feitas com ferro e com o intuito de danificar ainda mais o oponente em vez de amenizar o impacto.

Trata-se da Cestus, uma segunda arma disponibilizada na demonstração — ao lado da Blades of Athena. Com ela em punhos, surge uma nova combinação de golpes, assim como novos, e devastadores, golpes especiais — aqueles disparados quando o jogador segura o botão L1, lembra? Sem dúvidas, a Cestus cai como uma luva — com o perdão do trocadilho — quando temos de enfrentar o centauro.

Nos momentos finais da vida do monstrengo, você terá de completar uma espécie de minigame de contexto, algo já conhecido pelos jogadores. Basta seguir os comandos que aparecem na tela para que Kratos avance e acabe rasgando o intestino do centauro. Felizmente, esta não é a única batalha contra chefes da demo.

E ainda tem mais?!


Logo depois de enfrentar o quadrúpede, o jogador parte para outro combate épico, desta vez contra uma espécie de quimera. Esta luta é dividida em etapas, e o jogador pode notar que a fera está cada vez mais brava. Não iremos detalhar para não estragar a brincadeira, mas prepare-se para muito sangue. Depois disso, o jogador tem de utilizar as ferramentas do ambiente para detonar Hélios.

Durante a demonstração, o jogador também tem acesso a uma nova ferramenta: a cabeça de Hélios (!). Depois de ganhá-la — na força, obviamente — Kratos tem a chance de utilizá-la como lanterna e para descobrir certos segredos. Um toque brutal e interessante.

Mas, antes disto, o herói tem de enfrentar um gigantesco ciclope e uma tropa inteira de inimigos esqueléticos. Nesta etapa, uma boa dica é focar seus ataques no gigante, pois, depois de certos golpes, você pode assumir o controle da criatura. Montado no ciclope, Kratos utiliza sua espada para incentivar o monstrengo a atacar os demais seres que se tornam simplesmente insignificantes perante o poder do gigante.

Volta aqui!

A parte final da demonstração é alucinante. Kratos tem de aproveitar-se de uma corrente de vento para escapar do local em que se encontrar. Com suas asas, o herói voa rapidamente em direção a saída localizada no topo. Durante o trajeto é necessário desviar de diversos obstáculos, como vigas e pedras flamejantes. Depois disto, a logo de God of War 3 é estampada na tela, e o jogador permanece alguns segundos estático e boquiaberto.

Esperando pelo melhor

Certamente, a demo de God of War III impressiona, e não poderia ser diferente. Entretanto, não há como negar que os gráficos contam com um nível aquém do esperado. Mesmo tratando-se de uma versão de junho de 2009, o visual não impressiona, principalmente quando observamos os inimigos pouco detalhados e as paredes mais próximas. Em suma, os gráficos são bons, mas poderiam ser muito melhor. Resta esperar pela versão final.

A ação, por outro lado, é completamente brutal, mantendo um ritmo constante até o abrupto final da demo. Sem dúvidas, teremos um jogo e tanto. Março de 2010. Esta é data em que o mundo estremecerá com a fúria do deus da guerra.

Analises de Games!

Logo depois da temporada de piadas, anunciamos agora que faremos no minimo uma vez ao mês uma analise de um game badalado que ja lançou ou poderá ser lançado! ;)

Continuem ligados!!!

Transformers 3 Já Tem Data

Pelo menos é isso que diz o site do mau:

Optimus Prime

Os caras do DarkHorizons colocaram as mãos em um release Alemão (WTF) onde consta a data de lançamento para Transformers 3, segundo eles o filme estréia dia 29 de junho de 2011.

A Dreamworks não confirmou oficialmente o lançamento de Transformers 3, mas o diretor Michael Bay já havia falado para a imprensa Coreana em junho de 2006, que os fãs podem esperar Transformers 3, 4 e 5.

E Peter Cullen, a voz de Optimus Prime, já havia dito também que assinou um contrato para 3 filmes com a Dreamworks.

As chances de isso não acontecer e não existir um Transformers 3 são muito pequenas, afinal alguem aí duvida que Transformers 2 não seja um sucesso?

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Essa foi a mensagem passada por eles, eu espero que seja verdade.

sábado, 30 de janeiro de 2010

Futebol: Por Amor ao Brasil (argentinos)

Em um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos.

A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.

Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.

Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.

O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.

Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.

O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.

Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...


e...


... empurra o Maradona.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

NOTICIAS DO DIA 29/01/2010

Esportes: Kleber do Cruzero fecha com o Porto.

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BOTOX

A 'piada' já é meio antiga, mas nunca tinha visto com o Vera Fisher.

(Pra quem não sabe, recentemente em uma reportagem ela alegou que está há mais de 2 anos sem fazer sexo e continua muito feliz.)

Vera Fisher


Peguei no Não Salvo,

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Horoscopo

Eu sei, eu sei… Isso é MUUUUITO gay, mas como não sou machista, vou postar uma coisa bem feminina aqui no blog. (se bem que a Lauana ou o Felipe deveriam fazer isso, é a area deles)

Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Talvez por conta da sua mente suja. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.Se toca ! ninguém te dá bola meu filho! Vai se danar!!! Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento . Sem falar no chulé azedo e o cc insuportável.

Touro - Você é prático e persistente.
Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala.Acha que seu papo é legal , usa cantadas velhas, cospe nas pessoas. Você é um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, é inteligente, tem sorte nos negócios mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um boçal .Adora pensar que está mandando e tem um sério problema com chifres.Na verdade só vira corno ,por ficar dando direto a idéia. Geminianos costumam ter muito sucesso na cafetinagem.

Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo, falso e mentiroso. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.É frio e ñ tem emoção nenhuma, finge até na hora do sexo! Como você é baixo!! Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo.Só fala besteira, se acha o mais inteligente da turma, quando na verdade é o mais burro. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas.Chato, é do tipo que não faz sexo oral porque morre de nojo "VIADO". Virginianos dão bons motoristas de ônibus.

Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. É do tipo gostosão, você se acha, mas não passa de um perdido. Muitas vezes não sabe o que quer e sempre perde as grandes oportunidades."Mas eu sou o cara"! É vaidoso, sonso e adora chamar a atenção. Você é um tremendo pervertido e quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto, baixo e vil. Um ser desprezível e egoísta. Adora se fazer de vítima e só pensa no seu rabo. Você é um tremendo filho da puta.
A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.

Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina. Um verdadeiro verme, inconsciente, incompreensível, egoísta e mimado! Apesar de ser generoso, sempre cobra os favores que faz.

Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos.
Basicamente, você é um tonto.Seus pensamentos são imundos e maldosos.
Um verdadeiro chato, mal educado. Meu amigo, você não existe! Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.

Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Inventa histórias, fala de mais, enche o saco.
Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Todo mundo acha você um mala e tem um grande talento para autor de novelas mexicanas.

Peixes - Você é do tipo pioneiro.A sua generosidade é do tamanho de sua imbecilidade.
É rápido em reprimir os outros e tem a mania de dar conselhos idiotas.É metido e fresco.
Apesar de ser muito inteligente também é muito retardado.Vive no mundo da lua, é do tipo
atrapalhado, sempre está derrubando alguma coisa ou se estabacando no chão. Adora o que
lhe é impossível .É do tipo romântico e débil mental. Você não faz nada além de encher o
saco de todos que se aproximam de você. Sem contar do seu talento para a prostituição!!!

Esse Blog Não Presta!!!

Isso Mesmo! Nossa equipe fica parando de postar cerca de um mês depois que posta uma mensagem ou qualquer outro post sem graça. Mas anunciamos hoje que iremos começar a temporada de PIADAS!