sexta-feira, 28 de maio de 2010
COPA DO MUNDO FIFA 2010 - OPINIÃO JOGOS DO BRASIL
sábado, 1 de maio de 2010
Registro Brasfoot 2010
Crack feito por : Uillian www.mundobrasfoot.net
www.registrobrasfoot.net
Faça o Download do Crack abaixo
http://www.4shared.com/file/227849657/fed4c716/Crack_Brasfoot_2010_registrobr.html
Desculpas
Colocaremos Também o site de registro do Brasfoot 2010!
Aguardem...
Por: Master Giovane
terça-feira, 9 de março de 2010
Registro Brasfoot 2010
Videos muito loucos
God of War 2 Zerado
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Brasfoot 2010 Lançado!
Top 5 - Máscaras que ladrões não deveriam usar (mas usam)
Ladrões podem não valer nada, mas ao menos fazem uso da criatividade para esconder seus lindos rostinhos das pobres vítimas, câmeras de segurança e afins. Segue um Top 5 (em ordem decrescente) das máscaras mais bizarras usadas por ladrões. Escolha a sua e seja feliz! (NÃO)
Em 5º lugar: Máscara cirúrgica + luvas cirúrgicas
Em 4º lugar: Jason
Em 3º lugar: Alienígena
Em 2º lugar: Pânico(sempre achei muito engraçada)
Não tinha muito o que falar dessas outras. Só fiz esse top 5 em função deste último disfarce. O grande primeiríssimo lugar vai para os dois ladrões mais inteligentes que eu já vi na minha vida. Com certeza já escolhi minha máscara, e é essa! não
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Entrevista com Nilberto Melo, do Universo Brasfoot.
http://www.universobrasfoot.net/search/label/Brasfoot%202010
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Brasfoot 2010
Músicas Antigas
Séries de TV que mais fizeram succeso!
10º) Galactica – Na década de 80 Star Wars e Star Trek ainda dominavam os cinemas e para capitalizar este sucesso a Rede ABC, criou a série Battlestar Galactica. A raça humana está sendo perseguida pelos Cylos e vaga no espaço a bordo da nave Battlestar, procurando a 13ª colônia, um planeta chamado Terra. Com apenas duas temporadas, uma em 1978 com 24 episódios e outra em 1980 com 10 episódios, a série tinha uma boa produção e um grupo fiel de fãs, o que levou ao seu relançamento em 2004. A série está na 4ª e última temporada e terá um filme no cinema que encerrará a série.
9º) A Gata e o Rato – Ninguém conhecia Bruce Willis até que ele estrelou está série divertidíssima ao lado de Cybill Shepperd. A dupla Maddie Hayes e David Addison trabalhava junta numa agência de detetives resolvendo os mais mirabolantes casos. Os dois protagonistas viviam as turras, mas mantinham uma paixão secreta recíproca. Teve 5 temporadas e 66 episódios entre 1985 e 1989.
8º) As Panteras – Três modelos maravilhosas são na verdade detetives treinadas que resolvem tramas intrincadas, trabalhando para o misterioso Charlie que nunca mostra o rosto. Recebem a ajuda do atrapalhado Bosley. As roupas e os penteados das garotas foram moda na década de 80, principalmente os da personagem Jill Munroe interpretada por Farrah Fawcett, que apesar de ser a mais famosa, participou de apenas 29 episódios dos 114 que foram produzidos entre 1976 e 1981. A pantera que ficou mais tempo na ativa foi Kelly Garrett, interpretada por Jaclyn Smith, participando de 113 episódios. O trio mais famoso e que permaneceu mais tempo na série foi, Kelly Garrett, Kris Munroe (Cheryl Ladd) e Sabrina Duncan (Kate Jackson).
7º) Super Máquina – Antes de ficar salvando jovens desavisadas em Baywatch, David Hasselhoff era Michael Knight, um policial que teve o rosto desfigurado e recebeu a ajuda do milionário Wilton Knight para ter um novo rosto. A Fundação Knight projetou um carro com um supercomputador e após a morte de Wilton, Michael fica responsável em proteger a tecnologia do carro, chamado de KITT, de vilões que desejam roubá-la. Teve 84 episódios, distribuídos em 4 temporadas, entre 1982 e 1986. Uma nova série está atualmente no ar em sua 1ª temporada.
6º) Esquadrão Classe A – Quatro ex-soldados que foram condenados por um crime que não cometeram, fogem da prisão e atuam como mercenários nas ruas de Los Angeles. John “Hannibal” Smith, Murdock “Louco de Pedra”, Templeman “Cara-de-pau” e B.A. Baracus, tiveram suas aventuras transmitidas pelo SBT na década de 80 e pela Globo no início da década de 90. A série teve 97 episódios, distribuídos em 5 temporadas exibidas entre 1983 e 1987.
5º) Dallas – Uma das mais longas séries exibidas na TV Americana, Dallas contava a história da família Ewing, dona dos maiores poços de petróleo do Texas e da empresa Ewing Oil. Mas o que prendia a atenção do público eram as traições, o sexo, a luta pelo poder e tudo mais que o dinheiro pode comprar. O ator mais emblemático e que participou de toda a série, foi Larry Hagman, que interpretava o mau-caráter J.R. e que também foi o Major Nelson na série Jeannie é um gênio. Aqui no Brasil foi exibida por três emissoras, Globo, Bandeirantes e Manchete. Teve 14 temporadas, com 357 episódios exibidos entre 1978 e 1991.
4º) A Ilha da Fantasia – “Olha o avião! Olha o avião!” O seriado sempre começava com essa frase dita pelo anão Tatto que corria em direção ao hidroavião que trazia os visitantes para a Ilha da Fantasia. Recepcionados pelo misterioso Sr. Roarke, os visitantes que pagavam U$ 50,000 tinham todas as suas fantasias realizadas. Com 7 temporadas e um total de 154 episódios, a série foi exibida entre 1978 e 1984.
3º) Miami Vice – O Silvio Santos anunciava esse seriado no antigo Show de Calouros dizendo “Não percammm, Miami Vice, que quer dizer Miami Vício, uma série fantásticammm, que eu não assisti, mas a minha mulher assistiu e disse que é ótimammmm! É com você Lombardammmm!”. Os detetives James “Sonny” Crockett (Don Johnson) e Ricardo Tubbs (Philip Michael Thomas) investigam e desmantelam as quadrilhas de traficantes de drogas no submundo de Miami. O diretor executivo da série, Michaell Mann, dirigiu em 2008 um remake da série para o cinema com Jamie Foxx e Colin Farrell nos papéis principais. A série durou de 1984 a 1990, teve 111 episódios distribuídos em 5 temporadas.
2º) Magnum – O emprego que todo mundo pediu a Deus, ser segurança de um escritor recluso que vive no Hawaí. Magnum mais se divertia que cuidava do seu empregador. O mordomo Higgins era o encarregado de fiscalizar o comportamento de Magnum, mas ele sempre conseguia sair de Ferrari e azarar umas garotas, sem antes deixar de resolver alguns casos misteriosos pelo caminho. Tom Seleck chegou a ser convidado para encarnar Indiana Jones no cinema, mas a Universal, detentora dos direitos da série, não deixou. Sorte de Harrison Ford. Com 162 episódios, exibidos entre 1980 e 1988, a série teve oito temporadas.
1º) MacGyver – Chocolate para conter um vazamento de ácido, um clips para desarmar uma bomba, bambus, lona e um motor para construir um ultra-leve. Impossível? Improvável? Não para o agente especial MacGyver, que presta serviços para o governo americano durante a Guerra Fria, o tema principal da série. Com um canivete suíço, uma fita adesiva e um clips, MacGyver era capaz de fazer tudo e resolver qualquer situação. Adorava quando os vilões trancafiavam-no em porões e galpões abandonados, onde conseguia todo tipo de material abandonado para construir suas traquitanas. Foi o precursor da reciclagem. Richard Dean Anderson estrelou os 141 episódios da série que teve 7 temporadas e foi exibida de 1985 a 1992.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Verdadeira vontade dos Apresentadores de TV
Já viram a imparcialidade dos apresentadores de tele jornais?
Tipo o Willian Bonner, tiozão sérião lá com sua esposa e não demonstra emoção nenhuma
Olha o que ele e sus colegas apresentadores gostariam de fazer
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Patches para o Brasfoot 2009
Sites bons:
www.universobrasfoot.net
semtempero.blogspot.com
www.baixakijogos.com.br
www.baixaki.com.br
simplesmentetudo1.blogspot.com
Brasfoot 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
O que é pior um médico ou um advogado?
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não.. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida...
"Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance."
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e....
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de possuirninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Análise Pro Evolution Soccer 2010 (PS2)
Mas, a julgar pelo peito estufado da Konami, tudo pode mudar com a versão 2010. A fim de brigar pelo espaço perdido para o cada vez mais crescente FIFA, da EA, a Konami pretende não apenas acrescentar uma pesada dose de novas perfumarias, mas rever a série desde as suas bases. Encontrar tudo que realmente não andava agradando muito, modificando aqui, polindo ali e mesmo reinventando acolá.
Para conseguir um resultado mais de acordo, ainda foram pesadamente sondado os fóruns mantidos por fãs do jogo, a fim de encontrar fraquezas e pontos altos de PES — já que reinventar totalmente a roda não parecia ser a decisão mais acertada. Jogadores veteranos e casuais, todos foram “ouvidos” a fim de que se encontrasse a fórmula que, finalmente, devolvesse à franquia a glória perdida.
Entretanto, convenhamos, PES já foi colocado em pregão antes, conforme cada nova “cópia” era alardeada, propagandeada e inflada... mas se mostrava como muito “mais do mesmo” para quem olhava mais de perto. Afinal, o que pode realmente fazer de Pro Evolution Soccer 2010 a tão esperada “mosca branca” da série? Vamos aos detalhes.
Mais apresentável, bem mais acessível
A ordem primária da Konami parece ter sido bem clara: rever PES a partir das suas bases, tornando a experiência final mais convincente e variada, mas, principalmente, mais acessível a todo tipo de jogador — calma, os esquemas táticos mais complexos não foram deliberadamente amputados.
Mas outro esforço também parece ser igualmente óbvio: o de tornar o produto final mais apresentável, o que parece ter dado certo. Considerando-se que a versão de PES 2010 mostrada recentemente é ainda bastante embrionária, é realmente inegável que a Konami andou aparando algumas arestas.Isso fica bastante claro quando se coloca em um quadro comparativo as versões anteriores e as atuais dos jogadores. Francamente, o que se tem hoje é algo largamente mais convincente, com detalhes fisionômicos muito mais respeitados, sem aquele “quê” caricato. Agora será realmente possível reconhecer instantaneamente as feições características de jogadores como Jamie Carragher ou Fernando Torres.
No mais, ainda forma cortados os efeitos de luz pouco convincentes das versões anteriores, e até mesmo as camisas ganharam um tratamento gráfico mais adequado — até mesmo as costuras aparecem agora muito mais realistas, além de outros pequenos retoques. Pelo menos visualmente, a coisa toda se aproxima cada vez mais da vida real.
Mas não é só com as estrelas que o capricho da Konami tem sido maior. Outra reclamação recorrente dos jogadores parece ter sido acatada, e a multidão de placas de cartolina parece agora dar lugar para algo um pouco mais parecido com uma multidão real de jogadores. Tudo bem, os movimentos ainda estão um tanto erráticos, e nem tudo realmente convence, mas o modus operandi da torcida (que se levanta, olha para os lados, e interage) se parece mais com algo remotamente humano. Quem sabe, até a data de lançamento, com novos modelo...
Um passo além do Q.I. de almôndega!
Outra reclamação recorrente, outro tratamento pormenorizado por parte da Konami. Embora praguejar seja parte do que garante o prazer de se jogar/acompanhar futebol (seja ele real ou digital), convenhamos que várias atitudes de jogadores e goleiros nas versões anteriores de PES podiam, no melhor das hipóteses, quebrar boa parte do realismo.
Embora não seja um detalhe a princípio tão evidente — de fato, a maioria das melhorias se limitam a detalhes e nuances, o que certamente tem um grande mérito —, a I.A. (inteligência artificial) parece agora muito mais convincente, principalmente no sentido do número de bobagens cometidas em campo.
A marcação passa a fechar o cerco mais rapidamente, deixando menos tempo para passar a bola. Os goleiros parecem finalmente ter entendido que rebater uma bola direto para os pés de um atacante adversário não é a melhor idéia. Aparentemente, devem rarear mais os xingamentos contra o comportamento estúpido dos jogadores.
Ainda um jogo tático — e agora com “Super Trunfo” incluso
Jogadores casuais. Esse parece ser o novo alvo dos esquemas táticos de PES. Aparentemente, a extensiva pesquisa da Konami deve ter revelado que muitos jogadores menos aficionados ficavam um pouco perdidos diante de tantos dados e esquemas táticos. Assim sendo, o novo esquema pretende desembarcar possibilidades mais intuitivas e de fácil aprendizado, mas ainda assim efetivas.
No centro dessa modificação, as novas barras de alteração tática. São focadas agora oito diferentes áreas, que vão do Player Support (que define o quão rapidamente os jogadores trabalham em equipe para desarmar jogadas) até Attack Style (usando os pontas para jogar mais aberto ou fechado na direção do centro do campo) e Compactness (com formações mais abertas ou fechadas). Cada uma das dimensões, embora bastante simplificadas, altera o estilo de jogo do time rapidamente.Mas a grande novidade vem mesmo na forma do novo sistema de cartas (Cards System). Selecione um jogador no menu tático, e uma série de cartas estilo “Super Trunfo” aparece mostrando as suas habilidades mais características. Um bom meio de campo, um bom finalizador de jogadas; cada jogador tem seu ponto forte claramente destacado.
Entretanto, é mesmo com as estrelas que as coisas ficam interessantes. Por exemplo, o capitão do Liverpool, Steven Gerrard. Gerrar é bom em jogadas de longa distância. Assim sendo, caso as coisas estejam críticas, uma boa idéia seria ativar a carta do jogador, condicionando-o a encontrar brechas na defesa para poder mandar o popular “pombo sem asas” direto para o gol.
Ou, para o caso do jogador Fernando Torres, reconhecidamente um bom finalizador de jogadas, e que pode ser também condicionado para esperar na área pelo momento oportuno. Entretanto, vale lembrar: essas habilidades especiais parecem estar mais ligadas a possíveis “remendos táticos”, caso as coisas não funcionem muito bem; é bom utilizar como uma ferramenta para botar as coisas em ordem (ou, quem sabe, como medidas desesperadas)
Caso muitas habilidades sejam simultaneamente ativadas em um único jogador, você pode acabar com um tanto confuso: quer dizer, fecho pro meio ou jogo aberto pelas laterais? Subo mais para o ataque ou fico marcando? Enfim, quanto mais habilidades forem ativadas, maior será a possibilidades de se acabar com um time ligeiramente desfocado.
Enfim, nova versão, nova chance para que PES retome o trono perdido (ou pelo menos recupere um pouco do espaço) e mostre que futebol estilo arcade ainda faz a cabeça dos jogadores. Resta agora saber como a reinvenção da série vai se sair na prática.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Relógio que é a prova d'agua mas que não é a prova d'agua!!!
domingo, 31 de janeiro de 2010
Analise do game God Of War 3.
Logo de cara, já notamos que a Sony Computer Entertainment, mais precisamente seu estúdio de Santa Monica, não está para brincadeira. Depois de sermos avisados de que esta não representa a versão final do jogo, pois muita coisa ainda pode mudar, somos apresentados a um menu que conta com somente uma opção ao lado da metade do rosto do furioso Kratos. Tudo o que se tem a fazer aqui é pressionar Start — ou observar Kratos por alguns instantes até que um vídeo de introdução seja exibido. Depois disto, a pancadaria começa.
Dinamicamente, a câmera se desloca para trás, e Hélios passa queimando pelos céus em sua carruagem. Kratos então nota que vários humanos estão sendo aniquilados pelos guerreiros esqueléticos. Friamente, o herói parte para sua vingança. No início, você terá de aniquilar apenas alguns guerreiros de pequeno porte, e provavelmente não terá problemas com isto.
Mas como irei arrebentar meus inimigos? Com a Blades of Athena, é claro! Os comandos são simples e de fácil aprendizado. Você utiliza o botão quadrado para desferir ataques rápidos, e com o triângulo Kratos golpeia com mais força. É possível realizar alguns combos com estes dois botões, resultando em ataques ainda mais devastadores. Além disso, o jogador pode também manter pressionado o botão L1 para utilizar golpes especiais com as lâminas, mas estes exigem um pouco mais de tempo para serem desferidos, deixando Kratos vulnerável.
O jogador ainda conta com o medidor de energia no topo da tela, que também mostra quantos globos vermelhos foram coletados e a “munição” de seu arco e flecha. Falando em flechas, para utilizar seu poderosíssimo arco de fogo basta apertar o botão R2. Com isto, a arma surgirá e o jogador poderá mirar em seus inimigos com a ajuda de um mecanismo que trava a mira. Atirar é algo simples e intuitivo, e pode ser muito útil para evitar que alguns engraçadinhos se aproximem de Kratos.
Para alterar de um alvo para o outro, basta movimentar o analógico direito na direção desejada. Mas, além disto, este analógico também serve para realizar movimentos evasivos já conhecidos por fãs da série. Novamente, não é possível movimentar a câmera — que se posiciona sempre de maneira agradável.
Finalizando com muita brutalidade
Os agarrões também aparecem no game para deixá-lo ainda mais violento. Basta pressionar o botão círculo próximo aos inimigos — mas, lembre-se que nem todos podem ser agarrados — para que Kratos abrace-os. Depois disto, você pode finalizá-los de diversas maneiras. Uma delas é pressionando, novamente, o botão círculo, fazendo com que o deus de guerra aniquile o oponente com seus próprios punhos.
Você também pode pressionar o botão triângulo depois de agarrar um guerreiro oponente. Com isto, o resultado é ainda mais cinematográfico — e brutal, obviamente. Kratos levanta o inimigo e rasga-o ao meio em uma cena que demonstra o poder do espartano. Por último, mas não menos interessante, há a opção de utilizar seu oponente como escudo, pressionando o botão quadrado.
Escudo? Mas como assim? Se você está achando que Kratos irá simplesmente ficar parado enquanto aplica um “mata-leão” no oponente está muito enganado. O herói é brutal demais para fazer isto. Sendo assim, Kratos agarra o oponente e simplesmente começa a correr utilizando ele como proteção e, simultaneamente, arrebentando qualquer um que veja pela frente. Um verdadeiro “strike”, se usássemos termos do boliche.
O guerreiro ainda conta com a opção de flutuar no ar, graças às asas de Ícaro. Para utilizá-las, basta manter pressionado o botão X, que também é responsável pelos saltos. Kratos pode saltar duas vezes e flutuar por um curto período de tempo, permitindo acesso a locais de difícil alcance. Mas, em alguns momentos, nem mesmo as asas serão capazes de mostrar o caminho para o deus da guerra.
Os taxis de God of War
Felizmente, você conta com alguns inimigos munidos de asas e que possuem a habilidade de voar. Mas como assim? Kratos irá convencê-los a ceder uma caroninha? Não exatamente. Quando você visualizar um destes oponentes, basta provocá-los atirando uma flecha. Depois disto, eles começarão a voar, e o jogador pode aproveitar-se saltando e pressionando o botão círculo. Com isso, Kratos lança suas Blades of Glory nos oponentes e obriga o pobre coitado a seguir o caminho desejado.
Em alguns eventos, você terá de saltar da criatura para alcançar a próxima plataforma ou até mesmo para conseguir outra “carona”. Em vez de recompensar o piloto com moedas, Kratos dá belas espadadas em seu corpo, e o resultado é fenomenal, com penas e sangue voando para todas as direções.Mas, as coisas podem apertar ainda mais, como quando surge o centauro da demo. Entretanto, Kratos tem uma bela solução para este problema: suas luvas de ferro. Imagine que Kratos é um boxeador, mas suas luvas são feitas com ferro e com o intuito de danificar ainda mais o oponente em vez de amenizar o impacto.
Trata-se da Cestus, uma segunda arma disponibilizada na demonstração — ao lado da Blades of Athena. Com ela em punhos, surge uma nova combinação de golpes, assim como novos, e devastadores, golpes especiais — aqueles disparados quando o jogador segura o botão L1, lembra? Sem dúvidas, a Cestus cai como uma luva — com o perdão do trocadilho — quando temos de enfrentar o centauro.
Nos momentos finais da vida do monstrengo, você terá de completar uma espécie de minigame de contexto, algo já conhecido pelos jogadores. Basta seguir os comandos que aparecem na tela para que Kratos avance e acabe rasgando o intestino do centauro. Felizmente, esta não é a única batalha contra chefes da demo.
E ainda tem mais?!
Logo depois de enfrentar o quadrúpede, o jogador parte para outro combate épico, desta vez contra uma espécie de quimera. Esta luta é dividida em etapas, e o jogador pode notar que a fera está cada vez mais brava. Não iremos detalhar para não estragar a brincadeira, mas prepare-se para muito sangue. Depois disso, o jogador tem de utilizar as ferramentas do ambiente para detonar Hélios.
Durante a demonstração, o jogador também tem acesso a uma nova ferramenta: a cabeça de Hélios (!). Depois de ganhá-la — na força, obviamente — Kratos tem a chance de utilizá-la como lanterna e para descobrir certos segredos. Um toque brutal e interessante.
Mas, antes disto, o herói tem de enfrentar um gigantesco ciclope e uma tropa inteira de inimigos esqueléticos. Nesta etapa, uma boa dica é focar seus ataques no gigante, pois, depois de certos golpes, você pode assumir o controle da criatura. Montado no ciclope, Kratos utiliza sua espada para incentivar o monstrengo a atacar os demais seres que se tornam simplesmente insignificantes perante o poder do gigante.
A parte final da demonstração é alucinante. Kratos tem de aproveitar-se de uma corrente de vento para escapar do local em que se encontrar. Com suas asas, o herói voa rapidamente em direção a saída localizada no topo. Durante o trajeto é necessário desviar de diversos obstáculos, como vigas e pedras flamejantes. Depois disto, a logo de God of War 3 é estampada na tela, e o jogador permanece alguns segundos estático e boquiaberto.
Esperando pelo melhor
Certamente, a demo de God of War III impressiona, e não poderia ser diferente. Entretanto, não há como negar que os gráficos contam com um nível aquém do esperado. Mesmo tratando-se de uma versão de junho de 2009, o visual não impressiona, principalmente quando observamos os inimigos pouco detalhados e as paredes mais próximas. Em suma, os gráficos são bons, mas poderiam ser muito melhor. Resta esperar pela versão final.
A ação, por outro lado, é completamente brutal, mantendo um ritmo constante até o abrupto final da demo. Sem dúvidas, teremos um jogo e tanto. Março de 2010. Esta é data em que o mundo estremecerá com a fúria do deus da guerra.
Analises de Games!
Transformers 3 Já Tem Data
Os caras do DarkHorizons colocaram as mãos em um release Alemão (WTF) onde consta a data de lançamento para Transformers 3, segundo eles o filme estréia dia 29 de junho de 2011.
A Dreamworks não confirmou oficialmente o lançamento de Transformers 3, mas o diretor Michael Bay já havia falado para a imprensa Coreana em junho de 2006, que os fãs podem esperar Transformers 3, 4 e 5.
E Peter Cullen, a voz de Optimus Prime, já havia dito também que assinou um contrato para 3 filmes com a Dreamworks.
As chances de isso não acontecer e não existir um Transformers 3 são muito pequenas, afinal alguem aí duvida que Transformers 2 não seja um sucesso?
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Essa foi a mensagem passada por eles, eu espero que seja verdade.
sábado, 30 de janeiro de 2010
Futebol: Por Amor ao Brasil (argentinos)
A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.
Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.
Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.
O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.
Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.
O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.
Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...
e...
... empurra o Maradona.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
NOTICIAS DO DIA 29/01/2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Horoscopo
Eu sei, eu sei… Isso é MUUUUITO gay, mas como não sou machista, vou postar uma coisa bem feminina aqui no blog. (se bem que a Lauana ou o Felipe deveriam fazer isso, é a area deles)
Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Talvez por conta da sua mente suja. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.Se toca ! ninguém te dá bola meu filho! Vai se danar!!! Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento . Sem falar no chulé azedo e o cc insuportável.
Touro - Você é prático e persistente.
Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala.Acha que seu papo é legal , usa cantadas velhas, cospe nas pessoas. Você é um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, é inteligente, tem sorte nos negócios mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um boçal .Adora pensar que está mandando e tem um sério problema com chifres.Na verdade só vira corno ,por ficar dando direto a idéia. Geminianos costumam ter muito sucesso na cafetinagem.
Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo, falso e mentiroso. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.É frio e ñ tem emoção nenhuma, finge até na hora do sexo! Como você é baixo!! Quase todo mundo na cadeia é de câncer.
Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto, baixo e vil. Um ser desprezível e egoísta. Adora se fazer de vítima e só pensa no seu rabo. Você é um tremendo filho da puta.
A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.
Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos.
Basicamente, você é um tonto.Seus pensamentos são imundos e maldosos.
Um verdadeiro chato, mal educado. Meu amigo, você não existe! Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Inventa histórias, fala de mais, enche o saco.
Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Todo mundo acha você um mala e tem um grande talento para autor de novelas mexicanas.
Peixes - Você é do tipo pioneiro.A sua generosidade é do tamanho de sua imbecilidade.
É rápido em reprimir os outros e tem a mania de dar conselhos idiotas.É metido e fresco.
Apesar de ser muito inteligente também é muito retardado.Vive no mundo da lua, é do tipo
atrapalhado, sempre está derrubando alguma coisa ou se estabacando no chão. Adora o que
lhe é impossível .É do tipo romântico e débil mental. Você não faz nada além de encher o
saco de todos que se aproximam de você. Sem contar do seu talento para a prostituição!!!
